客観視出来るよう、ちょっと歌から離れて

「朝露を少し置きたる野の花ら摘みきて挿せばネコジャラシが揺る」（祥子2006/07/05）
<前作>
「朝露を少し置きたる野の花の摘みきて挿せばネコジャラシは揺る」（祥子2006/07/05）
添削：
「朝露を少し置きたるネコジャラシ野道で摘みきて挿せば花穂揺る」　（祥子）
一握りの、名も知らぬ野の花たちを摘んで来ました。花瓶に挿すと、その中で、特に背の高いネコジャラシだけが、その穂先を大きく揺らせておりました。それは、自分だけにしか通用しない表現になっていたのかも知れません。この歌で、助詞をどう使うか、迷いました。＜野の花を＞にすればはっきりするが、＜を＞が重なる。＜ネコジャラシが＞にすれば、はっきりするが、＜は＞の方が柔らかく感じられるのではないか、ここで、＜の＞は許されるのか・・・。上の、迷った点について、教えて頂けませんか？お願いします。
つまり、ネコジャラシだけではなく、他の花も摘んで来たのですね。ただ、ネコジャラシだけが目立っていた・・・。それなら前の添削でもいいですね。下に別の添削を示しておきます。ご質問のことはこれからお察し下さい。（祥子さんによる改作？は、情況は解かるようになりましたが、散文的になりました。推敲において思考がループを描いているようです。そんなときは小修正しか出来ません。短歌としては改悪になってしまうこともあります。客観視出来るよう、ちょっと歌から離れてみることですね。助詞の問題だけではありません。）
添削ー２（旧仮名）：
「朝露を含む野花ら瓶に挿す抜きんでて揺るるネコジャラシ愛（は）し」　（祥子）